Que faire face à l’ingratitude: 3 clés pour avancer

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Que faire face à l’ingratitude de ses enfants ? Comment se comporter quand on attend des remerciements ou des signes de reconnaissance de leur part ? Cette question m’a été posée par des lectrices et des personnes que j’accompagne en coaching. Cette ingratitude envers les parents dont nous parlons ici n’est pas propre aux relations toxiques ou abusives. C’est une question qui revient souvent, que l’on soit divorcée ou non, que l’on soit dans une relation saine, ou non. Le plus souvent, elle est posée par les mères d’enfants suffisamment grands pour qu’on estime raisonnable d’attendre d’eux cette validation ou cette reconnaissance : de la part d’adolescents, de jeunes adultes, voire d’adultes tout à fait indépendants.Pour ma part, je pense qu’attendre de la gratitude et des remerciements de la part de ses enfants… c’est « le monde à l’envers » !

Dans cet article, je donne trois clés pour réfléchir à cette question d’une manière différente afin de ne plus bloquer sur ce problème.

 

I. Les devoirs parentaux

 

Pour commencer, je pense que notre devoir de parents est de pourvoir aux besoins de nos enfants de la meilleure manière que nous le pouvons, dans la limite de ce que nous sommes capables de donner. Sans qu’il ne soit jamais question de « retour » de la part de nos enfants, qui n’ont pas un devoir réciproque de remerciement. Dans le cas de relations de violence, quand nous avons quitté un conjoint abusif, pour et souvent grâce à nos enfants, nous devons nous rappeler que nos enfants aussi ont vécu les conséquences de cette relation dysfonctionnelle. Attendre qu’ils soient en place et lieu de nous remercier me semble illusoire.

 

Après tout, ils sont en droit de se demander : « Si nous sommes maintenant partis, pourquoi ne l’avons nous pas fait avant, pourquoi ne nous as-tu pas mis à l’abri avant ? »

Je ne pointe pas de doigt accusateur (j’ai aussi été dans cette situation), je dresse le constat que nos enfants aussi ont un certain nombre de questions d’importance à régler pour eux-mêmes.

 

 

II. Impossible pour les jeunes

de se mettre à la place des vieux

 

En second lieu, j’aimerais offrir qu’attendre de la part de nos cadets de se mettre à notre place… eh bien… c’est un peu mission impossible ! Comment des personnes (même adultes) pourraient-elles se projeter dans une vie à notre âge, vingt ou trente ans plus vieux qu’elles ? C’est utopique ! En revanche, nous, nous avons la possibilité de nous mettre à leur place, car nous avons vécu la phase de vie qu’ils vivent actuellement. Le faisons-nous ?

Il suffit de se remémorer comment nous nous comportions à leur âge. Comment interagissions-nous avec nos parents ? Que pensions-nous d’eux et éprouvions-nous de la gratitude ? Les remercions-nous ? Il y a bien plus de chances que nous nous apercevions que ce n’est pas ce que nous faisions : qu’adolescents ou jeunes adultes, il n’y avait qu’une chose qui nous intéressait, et c’était nous. Et je pense que c’est une bonne chose, c’est un comportement tout à fait sain pour nos enfants de s’occuper d’eux et pas de nous !

 

III. Donner est un geste gratuit

 

Dans son livre « L’art de la gentillesse », le psychothérapeute Piero Ferrucci relate que l’une des plus communes et profondes souffrances qu’il repère chez ses patients est le poids insupportable et intolérable de la demande de reconnaissance que certains parents font peser sur leurs enfantsIl nous rappelle que faire peser le poids de ce qu’on donne sur ceux qui reçoivent les empêche de profiter pleinement et librement de ce don. Le don n’est alors plus gratuit et entrave la personne qui reçoit. Ceci ne vaut pas uniquement pour les remerciements qu’on attend de nos enfants, mais pour toutes les autres attentes de reconnaissance dont nous nous encombrons.

 

Donner, c’est un geste gratuit qui offre la possibilité à celui qui reçoit de profiter pleinement, librement et sans culpabilité. Lorsque nous recevons librement, nous gardons la liberté d’apprécier ou non, de remercier ou non, maintenant, dans un futur lointain ou jamais. Donner en attendant un retour, même si ce ne sont que des remerciements ou des signes de gratitude, c’est nous préparer nous-mêmes à des déceptions futures.

 

Voici 3 clés pour surmonter l'ingratitude des autres.
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IV. Que faire face à l’ingratitude ?

 

En conclusion, j’aimerais suggérer que la meilleure manière de gérer l’ingratitude (de nos enfants ou des autres), c’est de changer notre mode de pensée. Un bon outil pour comprendre sa vie est le Modèle de Brooke, qui nous permet d’identifier nos pensées et leurs conséquences (Résultats). Faire et donner du mieux que nous pouvons à nos enfants, c’est quelque chose que nous faisons d’abord pour nous-mêmes. Pour la satisfaction que nous éprouvons à donner le meilleur de nous.

Quand nous pensons ainsi, nous ressentons la satisfaction et le plaisir de donner et d’être la meilleure version de nous-mêmes. Les remerciements, la gratitude, la reconnaissance ne sont alors que des bénéfices secondaires.
Agréables, certes, mais pas indispensables. En somme, trouver notre satisfaction et notre sérénité dans le plaisir de donner ne dépend que de nous. C’est plutôt une bonne nouvelle, non ?

 

Et toi, est-ce une question que tu te poses et qui t’empêche de dormir ? Souffres-tu de l’ingratitude de tes enfants? As-tu des questions à ce sujet ? Les commentaires ci-dessous sont ouverts pour toi, si tu le souhaites.

 

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Attribution des photos : Jacob Postuma (modifiées)

Publié le 14 mai

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Virginie Loÿ
Je m'appelle Virginie Loÿ . Dans ce blog, je souhaite partager avec vous des informations et des conseils pour se libérer des liens d'une relation abusive ou violente.

10 thoughts on “Que faire face à l’ingratitude: 3 clés pour avancer”

  1. Je pense qu’on aime ses enfants de façon inconditionnelle. On fait tout ce qu’on peut pour eux par amour, attendre d’eux qu’ils nourrissent notre ego est une attitude infantile et égocentrique. Un adulte est par essence autonome, et ne doit plus avoir besoin que quiconque vienne flatter son égo pour être satisfait, encore moins ses propres enfants !
    C’est aux parents de permettre aux enfants d’acquérir assez de confiance en eux et d’amour propre (sans les culpabiliser de notre propre immaturité) afin qu’ils deviennent à leur tour des adultes autonomes.
    En bref, je pense qu’aimer c’est donner. Prendre ce que la personne qui nous aime à à nous donner sans rien exiger d’elle est comme un cadeau qu’elle nous offre.

    Cordialement, Esther.

    1. Merci, Esther, pour ce commentaire.
      Je crois qu’il nous arrive à toutes d’être immatures… et de manquer d’autonomie.
      Ce qui est bien, c’est qu’on ne peut jamais se dire “C’est foutu!”. Quand on prend conscience de ses travers, on a alors pris un pas décisif pour pouvoir passer à l’action et changer ses modes de fonctionnement… En définitive, rien n’est jamais perdu 🙂

    2. Merci, Esther, pour ce commentaire.
      Je crois qu’il nous arrive à toutes d’être immatures… et de manquer d’autonomie.
      Ce qui est bien, c’est qu’on ne peut jamais se dire “C’est foutu!”. Quand on prend conscience de ses travers, on a alors pris un pas décisif pour pouvoir passer à l’action et changer ses modes de fonctionnement… En définitive, rien n’est jamais perdu 🙂

  2. Je souhaite donner des légumes et fruits naturels à mon fils et ma belle fille.
    Je l’ai fait pendant des années avant …. que ça me soit reproché. « Faut vivre votre vie et on se débrouille tout seuls. »
    Mais j’ai trop mal au coeur d’acheter des bons produits et de ne pouvoir leur en donner, de les manger égoïstement, moi et mon mari, alors que nous habitons très près.
    Je rêve de sonner chez eux et qu’ils choisissent ce qui leur ferait plaisir. ( pas de m’immiscer chez eux, surtout pas !!)
    Suis-je normale ???

    1. Ils sont assez grands pour savoir ce qu’ils veulent sans avoir quelqu’un au dessus de soi pour nous dire ce qui est bon, de ce qui est beau, de ce qui doit etre, comment faire ceci comment agir comme ca. Le meilleur parent c’est celui qui fait confiance et qui laisse ses enfants libre de leur choix meme s’ils saient ou croit savoir qu’ils font erreur dans leur choix ou decision et qui les aimennt assez pour les laisser faire l’erreur,pour qu’apresils puissent s’en servir pour prendre des devisions différentes. Ce que vous voulez vous pourquoi les enfants seraient obligé de le vouloir aussi, c’est de s’ingérer et de démontrer un manque de confiance en eux et un desir de controler leur vie.

      1. Merci, Jo, pour ce beau commentaire en réponse à Sonia.
        Laisser les autres libres de vivre leur vie, c’est effectivement le plus beau cadeau que nous pouvons leur faire.
        Et nous faire. Puisque cela nous permet de vivre avec les sentiments de liberté, de lâcher-prise, de confiance, de respect et d’amour.
        (Ce qui est quand même mille fois plus agréable à vivre que le contrôle, la frustration ou le ressentiment!)

  3. Ah, Sonia, ta question est très intéressante. Merci de l’avoir posée ici en commentaire.
    Alors on va commencer par la fin. Oui. Tu es normale. Tu as envie de partager avec d’autres ce que, toi, tu considères comme bien et important. C’est normal d’avoir envie de partager les bonnes choses.
    Et eux aussi, ils sont normaux.
    Ils ont envie de faire leurs propres choix, et qu’on les respecte. Ils ont été capables de le dire clairement, ce qui est courageux et honnête. Ils pourraient, s’ils le souhaitaient, prendre ce que tu leur donnes et tout jeter, ce qui n’aurait aucun sens. En faisant cela, ils posent une limite saine : ils te disent jusqu’où ils te permettent d’intervenir dans leur vie.
    Ce serait intéressant de te demander comment tu interprètes qu’ils ne veulent pas de ce que tu « rêves de leur donner ». Je pense que tu y accordes peut-être une signification qui va plus loin que les légumes bios ?

  4. Je ne suis pas d’accord avec vos propos. Pourquoi ne pas parler de “gratitude” ? Oui, être capable de reconnaître que quelqu’un ou quelqu’une vous a donné ou vous a aidé à un moment de votre vie mérite qu’on lui soit, a minima, reconnaissant et respectueux. Non tout n’est pas dû. Qu’il s’agisse des parents ou d’autres, la gratitude n’est pas histoire de régler une dette. Il ne s’agit pas non plus de l’associer au mot remerciement.
    Vous dites avoir subi… et du même coup vos enfants… Peut-être vous sentez-vous, vous, en dette envers eux et ainsi comme obligée de donner sans rien attendre en retour. Quand un enfant entre dans l’ère de la gratitude, il est enfin devenu adulte et ça peut demander beaucoup de temps… Je ne parle évidemment pas là d’enfants qui ont subi des violences physiques et/ou psychologiques… mais d’enfants pour lesquels les parents ont donné le meilleur d’eux-mêmes (temps, amour, argent, patience, soins, alimentation saine, attention…). Les enfants-rois sont les champions de l’ingratitude… et souffrent dans leur vie d’adulte de cette valeur “gratitude” qu’on ne leur a pas inculquée. Tel est mon avis.

    1. ROUX je suis totalement d’accord avec vous. J’ai été jeune moi aussi et je ne me serais jamais permis d’être ingrate avec mes parents. Ils n’ont pas été parfaits, mais ils ont donné le meilleur d’eux-même à leurs enfants et cela mérite le respect.

      Virginie Loy, quels parents peuvent prétendre être parfaits ? Ce n’est pas une raison pour leur faire des reproches durant toute leur vie.

      1. En réponse à Rosalie et à Roux,
        Merci tout d’abord de vos commentaires. Ils sont assez intéressants, même s’ils ne sont pas liés avec le fond de l’article.

        Rosalie, je suis d’accord, et je ne vois pas non plus pourquoi faudrait-il reprocher quoi que ce soit à nos parents. Ce n’est pas le thème de l’article. La question est celle des parents qui attendent des remerciements, et se font souffrir eux-mêmes en les attendant de leurs enfants. C’est donc du scénario inverse que je parle : des parents qui font des reproches à leurs enfants. Mon article n’a rien à voir non plus avec les parents parfaits.

        Quant à la gratitude, Roux, j’en parle dans de nombreux articles, ce n’est simplement pas le sujet de celui-ci, dans lequel je donne mon avis à une lectrice. Je suis tout à fait d’accord avec toi : chacun est libre de remercier ou pas, d’éprouver de la gratitude ou pas. Mais quand on les attend pour faire son bonheur, on se dépossède de son propre pouvoir et on en rend les autres responsables.
        Je suis donc du même avis. Si l’on ne reçoit pas le respect ou la gratitude de ses enfants, c’est vers soi qu’on doit tourner le miroir.

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